• Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по Богу. Так, известен Бог аппетита Жор, Бог сна — Масса и Бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих Богов, славяне приносили им в жертву труд.
• В году у славян было 364 праздника и Новый год. Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где–то ближе к марту…
• Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны. Поэтому они ими не занимались.
• Торговать славяне не умели, а тех, кто умел — били.
• Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились…
• Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
• Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что–нибудь сделать не мог.

Довольно знаменитое)

Первокурсник пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15–20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 Минут до открытия университета, однако путают 1–ую и 2–ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания — все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования — любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1–ая неделя от 2–ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания — поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования — добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

Третьекурсник
Задумчив — неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: за стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики–нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» — отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель — найти диплом нахаляву.

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5–го курса в совершенстве владеют 3–4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.

Я думаю стоит создать отдельную запись под эти перлы. Мы тут недавно, но тем не менее армейский юмор — это что–то с чем–то. Особенно радует п/п–к Станкевич.

Отдельные фразы:
— За это вам грозит 15 лет строгого расстрела!
— Прекратите эти вопли, визги, хихиканье матом!

(Kavaler:) Станкевич жжет!

• (статья из устава) Солдат должен стойко переносить все тяготы и лишения военной службы… (Станкевич добавляет)А если тягот и лишений нет — то он должен их себе создать, чтобы стойко переносить!
• (Станкевич рассказывает о том, как во время ВОВ Знамя части наматывали на себя и так переносили его — о героизме во имя Знамени). Вопрос из аудитории: А чо, запасного знамени не было?
• (Речь идет о том, что можно рассказать, если тебя захватили в плен: Имя, звание…) Станкевич комментирует: «Хотя, на самом деле, что может рассказать солдат? Да ничего! А я тебе говорил: «давай запишем», а ты: «запомним, запомним…""
• (Полковник Жуков): Ну, амортизации военного оборудования (например, бинокля) нет, есть учет, сколько раз по окуляру ресницами пошкрябали…
• (Станкевич рассказывает историю Артиллерии): «Иногда, чтобы увеличить поражаемость, к войскам противника посылался первый полупроводник. Ну, вроде Ивана Сусанина, который приводил противника в район атаки.»
• (Станкевич о развитии производства снарядов): «Медь — металл стратегический. Его лучше продать на Запад, заменив его металлокерамикой».
• (Станкевич обнаружил, что на задней парте спит товарищ): Боец, ты чего спишь! Все спать хотят, не только ты. Но ведь они спят сидя, изредка просыпаясь, чтобы кивнуть в ответ, а ты лежа, и глаза закрыл.
• (Станкевич о технике безопасности): Вот если между выроненным из рук снарядом и полом обнаружится прослойка в виде вашей ноги 45 калибра — ласты вам уже не понадобятся.
• (Станкевич о технике безопасности): Нечего совать выступающие части тела в дырки в орудии. Нужно спросить офицера: «Тов. Полковник, Разрешите сюда сунуть» — «Разрешаю» — тогда и суйте.
• (Станкевич): «Наш брат из солнечного Вьетнама Куновыебин.»
• (Станкевич): «Что характерно, скорость транспортировки орудия не превышает скорость буксирующего его тягача.»
• (Станкевич): «Строгий выговор с занесением в грудную клетку»

В филармонии во время концерта из партера кричат:
— Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
— Я хирург! Что случилось?
— Коллега! Какая прекрасная музыка!

Мельник Д. В. (на лекции по эк. истории): «В конце 12 века можно увидеть округление городского населения.»
Слоущ В. А. (доказав теорему): «Однако, в этом есть некоторое жуйство!» «Только благодаря этой теореме мы можем получить… Вспоминается Масяня.»
На лекции по ЛА: «Элементарными преобразованиями называются такие, которые ничего в матрице не меняют. Потому что они элементарные.» «Всю эту писанину нужно переписать в конспект. Тогда сдадите экзамен и всем станет хорошо.»
Барт на экзамене по матану: «Как вы думаете, удовлетворительно — это хорошо? Только если с натяжкой.»

Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— А, так всё-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете!

Дети хвастаются между собой в детском саду:
- Нас в семье двое, и у каждого своя комната!
- А нас в семье трое, и у каждого свой велосипед!
Вовочка: "А нас в семье семеро, и у каждого свой папа..."

Вчера, играя в "Doom", Людмила Гурченко выиграла себе пять дополнительных жизней... Теперь их у нее шестнадцать...

Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Политическое =)
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного
проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Начну. Продолжение за Вами! Пишите то, что слышали или в чём участвовали сами! Только реальные истории, случаи, перлы и оговорки ;)

Эти афоризмы были собраны студентами групп МО и размещены на их сайте (на форуме).
Итак:

1. "В прошлом году я поставил 40 двоек, надеюсь, вы будете внимательней, и двоек будет 60 - в 2 раза меньше..." - Тот Ю.В.
2. "1+0 будет 1, даже у вас, экономистов" - Беккер
3. Анохина: "Итак, на рубеже ХХ и XXI веков, в мире осталось 4 страны-лидера: США, Германия, Франция и Япония."
Студент: "А СССР?"
4. "Эээх, помню были времена! Докторская колбаса! Покупаешь - вкуснятина, а аромат какой! А сейчас купил - фуу, ужас, невкусная... отдал собаке - так даже та есть не стала..." - Тот Ю.В.
5. "Я думаю, Ельцин с пьяну сказал, что Санкт-Петербург - культурная столица России! У Москвы бюджет в 7-8-9 (каждый раз по-разному) больше! ...Да и футбольных клубов у них 6..." - Тот Ю.В.
6. "Не буду приводить примеров. Приведу пример." - Иванов В.В.
7. История поведана преподавателем по теории вероятностей Ховановым. Были у него страховщики, которые на переквалификации. Так вот его попросили каждый раз спрашивать у них: все ли им понятно. Ну вот он каждую лекцию спрашивал. Они: "Да-да, всё ясно". Ну и так каждую лекцию.
В конце курса перед экзаменом спрашивает: "Всё понятно? Порадуйте меня скажите, что хоть что-нить непонятно, ведь всегда что-то непонятно".
Ну они: "Ну понятно в принципе всё, только вот почему вы букву "А" вверх ногами пишите и Е в обратную сторону - непонятно" :)
8. "А кто Брежнева поддерживает? никто, сам ходит..." - практика во втором семестре у МО (выпуск 2010)
9. Диалог студентов с преподавателем по истории философии (Кузин). Речь идёт о покорении других галактик:
- ...А почему вы так уверены, что вселенная бесконечна??? А если построить большой космический корабль, создать там оранжерею, выращивать еду, заодно анашу посадим..."
- "... Ну, с анашой обязательно долетим..."